Cómo practicar la comunicación no violenta (NVC)

Contenido

• etapas
• Método 1 de 3:
  Practica CNV
• Plantillas de frases
• asesoramiento
• advertencias

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Comunicación no violenta (NVC ) implica un método muy simple para una comunicación clara y empática. Se puede resumir en cuatro pasos:

• comentarios
• sentimientos y actitudes
• necesidades
• solicitudes

La Comunicación No Violenta tiene como objetivo ayudar a cualquier persona a encontrar una manera de obtener todo lo que importa sin que se sienta culpable, humillar, odiar, coaccionar, culpar o amenazar a otros. NVC también es útil para el manejo de conflictos, para comunicarse con otros, para vivir de una manera presente y consciente, y para responder eficazmente a sus necesidades vitales y las de los demás.

etapas

Método 1 de 3:
Practica CNV

1. 3 Tómese un descanso si está estresado para mantener la conversación. Si está demasiado enojado como para hablar con atención y de manera explícita, la otra persona no se sentirá preparada para hablar abiertamente con usted, o si alguien quiere terminar la conversación, deténgase. Puede continuar la discusión en un mejor momento, si se siente listo.
   • Cuando hables con alguien y siempre termine mal, observa de cerca la situación, ya que puede haber un problema mayor.
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Plantillas de frases

Los patrones de oración memorizados a veces pueden ayudarlo a estructurar lo que necesita decir.

• ¿Te sientes ___ porque necesitas ___? Identifique todo lo que pueda para llenar los vacíos y probablemente verá las cosas de la misma manera que los demás.
  
  
• ¿Estás enojado porque piensas que ___? La ira es causada por malos pensamientos como Creo que mentiste o Creo que merezco un aumento más que esta o aquella persona. Descubra el pensamiento y descubrirá la necesidad subyacente.
• Me pregunto si te sientes ___ También es otra forma de identificar, sin hacer una pregunta explícitamente. Esta expresión muestra claramente que este es tu enigma y no un intento de analizar a la otra persona o a él decir lo que siente Modera la expresión de tus sentimientos o necesidades usando palabras simples como si quieres y si esto puede ser, tal vez ...
• Veo ___ o Escucho ___ Hay formas de expresar una observación claramente para que el otro entienda que es una observación.
• Yo pienso ___ es una forma de expresar una idea para que pueda entenderse como una idea que puede cambiar cuando tiene nuevas ideas o información.
• ¿Te gustaría ___? Es una forma clara de aplicar.
• ¿Te gustaría eso si yo ___? es una forma de ofrecer ayuda a alguien para ayudar a satisfacer una necesidad que se acaba de identificar, mientras deja a la otra persona a cargo de sus propias necesidades.
• Un modelo completo para las cuatro etapas puede ser: Veo ___. Me siento ___ porque necesito ___. ¿Te gustaría ___? o Veo ___. ¿Te sientes ___ porque necesitas ___? Seguido por ¿Satisfacería sus necesidades si ___? o una expresión de su propio sentimiento que debe ir acompañada de una solicitud.

asesoramiento

• Evita decir Me he sentido ___, Siento ___ porque lo hiciste ___ y sobre todo, De sobra. Estas palabras hacen que otros sean responsables de sus sentimientos y le impiden identificar las causas reales de ese sentimiento. Una alternativa podría ser: Cuando hiciste ___, sentí ___ porque necesitaba ___. Por otro lado, como se mencionó anteriormente, si las expresiones menos explícitas pueden expresar sus necesidades sin permitirle culpar a otra persona por sus sentimientos, no es necesario expresar todo por completo.
• Los cuatro pasos no son útiles en todas las situaciones.
• Puede aplicar estos cuatro pasos para obtener más información sobre sus propias necesidades y elegir sabiamente las acciones. Por ejemplo, si estás en una situación que te enoja, un enfoque que puedes usar es amonestarte a ti mismo o a los demás: ¡Estas personas son estúpidas! ¿No saben que arruinan todo el proyecto con su carácter limitado? Un discurso personal no violento podría verse así: Los otros ingenieros no estaban convencidos. No creo que me hayan prestado atención. Me siento enojado porque no creo lo que quiero. Quiero el respeto que proviene de las razones que me harán escuchar y aceptar mi plan. Ahora, ¿cómo puedo tener ese respeto? Quizás no con este equipo. O mejor me encuentro con estos ingenieros uno a uno si la conversación no es lo suficientemente prometedora y veo cómo están cambiando las cosas.
• Tan simple como lo hace NVC, puede ser más difícil ponerlo en práctica. Lea el libro, asista a un taller una o dos veces, intente practicar lo que ha aprendido en su vida diaria y vea lo que ha ganado. Cometa errores, vea qué estaba mal e implemente lo que aprendió pronto. Con el tiempo, todo irá bien naturalmente. También ayuda mucho cuando lo demuestra alguien que ya tiene el dominio.Hay más información sobre la CNV que va más allá de los cuatro pasos: las diferentes formas de lidiar con situaciones particularmente diferentes (niños, esposas, limitaciones laborales, pandillas callejeras, países en guerra, delincuentes violentos, drogadictos), ideas más relevantes sobre necesidades frente a estrategias y otras distinciones clave, alternativas al dominio, elegir entre empatía por otra persona, autoexpresión o tener empatía por uno mismo, culturas en las cuales la comunicación no violenta es su estilo normal y muchas otras cosas.
• Los ejemplos anteriores y los patrones de oraciones se llaman CNV formal, una forma de hablar que hace que cada uno de los cuatro pasos sea completamente explícito. La comunicación no violenta formal es útil en el aprendizaje de la CNV y en circunstancias en las que es probable que haya confusión. En el entrenamiento diario, puedes usar el CNV verbal, donde utilizará un lenguaje familiar y se detendrá en el cono para transmitir la misma información. Por ejemplo, si está con un amigo mientras sus jefes están consultando para hacer un balance general, puede sentirse tentado a decir: Vas de un lado a otro, Dave. ¿Tienes miedo escénico? en lugar de una palabra menos natural como, Dave, cuando te veo yendo y viniendo, me digo que tienes miedo porque quieres conservar tu trabajo para poder satisfacer tus necesidades nutricionales y tener un refugio.
• Puede ser que no siempre adivines lo que una persona necesita o siente cuando muestras compasión. Simplemente escuchar y tratar de comprender, sin hacer críticas, juicios o análisis, dar consejos o discutir, a menudo obligará a esa persona a querer abrirse más a ti para que entiendas un significado mejor o diferente de lo que está sucediendo. El verdadero interés detrás de los sentimientos y las necesidades que rigen sus acciones lo llevará a un nuevo lugar, donde nunca hubiera imaginado antes de tener esa comprensión. Sin embargo, puede ayudar a alguien a recordarlo compartiendo honestamente con usted sus propios sentimientos y necesidades.
• Cuando alguien te condena, te insulta o te domina, siempre tienes la oportunidad de considerar lo que dice como la expresión de sus necesidades no satisfechas. ¡Cállate y siéntate! Es probablemente la expresión de una necesidad no satisfecha de elegancia y belleza en su lugar. Eres un verdadero vago. Realmente me haces enojar! puede ser la expresión de una necesidad insatisfecha de productividad o ayudar a otros a poner en práctica sus talentos. Tendrás que descubrirlo tú mismo.
• La CNV puede ser útil incluso cuando la otra persona no la usa o no sabe nada al respecto. Puedes practicarlo unilateralmente y tener un buen resultado. Aunque el sitio web de CNV cobra por sus capacitaciones, ofrece varios cursos gratuitos para principiantes, cursos en línea gratuitos y archivos de audio y más para ayudarlo a comenzar. Puede acceder haciendo clic a continuación en el enlace del centro CNV.

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advertencias

• La técnica básica requiere que primero se conecte emocionalmente para descubrir sus necesidades y luego busque una solución o razones para comprender las cosas de manera diferente. Querer encontrar la solución directamente al problema o la disputa siempre impide que las personas escuchen los sentimientos de los demás y les hace resistir con todas sus fuerzas.
• Según NVC, las necesidades no son cosas que debería tener de otra manera. Una necesidad no es una excusa para decir Debes hacer esto porque es mi necesidad.
• No intentes discutir con una persona enojada, solo escúchala. Una vez que haya entendido sus necesidades y sentimientos reales y le haya demostrado que lo ha escuchado sin juzgarlo, puede estar dispuesto a escucharlo a cambio. Podrá buscar medidas específicas que puedan organizar ambos.
• En una situación donde la emoción es fuerte, mostrar empatía a los sentimientos de alguien a menudo provoca otros sentimientos, que son más negativos. Cuando esto sucede, simplemente sigue siendo empático.
  

Por ejemplo, un compañero de cuarto puede decir: ¡Pusiste mi suéter en la secadora y ahora está arruinado! Eres un verdadero cerdo! Puedes responder con empatía así: Entiendo que estás enojado porque crees que no estoy cuidando lo suficiente de tus cosas. Puede recibir una respuesta como esta, ¡No te importa nadie excepto tú mismo! Solo sigue mostrando empatía: ¿Estás molesto porque necesitas más atención y consideración de la que yo doy?

Dependiendo de la intensidad de la emoción y la forma incorrecta en que se mantuvo la conversación en el pasado, podrías hacer muchos esfuerzos antes de tener una respuesta como esta, Si! Eso es exactamente lo que digo! ¡Mantienes registros! En este punto, puede plantear otros hechos (de hecho, no encendí la secadora hoy) o discúlpese u ofrezca directamente otra acción para que su compañero de habitación sepa que no es negligente.

• La empatía no es un proceso mecánico. No será suficiente decir algunas palabras. Si realmente quiere estar interesado en las necesidades y emociones de los demás, debe considerar la situación como él la ve. La empatía es el lugar donde nuestras atenciones y nuestras conciencias están conectadas. Esto no es lo que expresas en voz alta . A veces, pensar lo que sienten sobre la situación del otro puede ser útil. Escuche sus palabras de pasada: ¿cuál es la realidad que está realmente oculta en lo que dice, cuáles son los hechos que lo llevan a decir estas palabras o actuar de esta manera?

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